Segreti, dubbi e domande al Gigolo

boh se la vivi male la tua età....non è vero ciò che dici, si può stare benissimo anche da "grandi" e continuare ad essere una donna sexy e seducente

Per carità ti prego non farti trascinare dal canto delle prefiche farmaceutiche che instillano disgrazie da menopausa. La fanno passare come una malattia solo per rifilarti medicinali. Guardati attorno ....è pieno di donne “sopravvissute” alla menopausa....alla faccia di chi vuole riempirle di medicinali, integratori. Pure io ..sono sopravvissuta hihihihihi .....e non mi sento diversa a parte qualche bollore.

Spero tu abbia risposto a tono ciao :blush:

:thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup:

Se era veramente una tua foto quella che avevi postato in bikini fiorato dove affermavi di dover scendere di qualche chilo per l’estate .....il tuo seno è normale, ben fatto e per niente enorme come continui a descriverlo. Se quello è il tuo seno ....si hai un complesso sul non reale.

Sirena ma ti ha dato della befana chi??? Se è gente di Cloud da che pulpito...i discreti sono solo 2 x come la vedo io....xil resto qualche carino e la massa bah fra cui il cavallo.....hop hop hop... gran bono seeeee.... Manu hai ragione sulla parte iniziale ; non buttarti così giù dai sono certa non sei spiacevole da guardare :heart:

Non io. Non ho mai minimamente pensato di essere una donna sexy e seducente. Anzi tutt'altro. Quando ho pensato di provarci mi sono sentita ridicola e poi mi sono data della scema da sola. Io non sono così. Però sì, ci sono persone così che non si fanno abbattere dai segni dell'età, dal passare del tempo e da tante altre cose. Lo so. Ma loro sono così perché hanno fatto un percorso che non è il mio. Io non sono così. Devo evitare i confronti perché mi uccidono. Devo vivere con me stessa da sola, in isolamento, nella natura. Lontana dalla civiltà e dalle sue sirene, dai suoi richiami irraggiungibili e le sue distrazioni. È così così che sono cresciuta, questo è stato il mio imprinting in cui sono ciò che sono: sola all'interno di me stessa. Con me stessa soltanto come compagna di giochi, come amica e confidente. Immersa nell'infinità dell'universo fatto di nuvole, stelle, farfalle, formiche, come rumore lo scorrere di un ruscello e il soffiare del vento. In un luogo sospeso e senza tempo. Quello è il mio posto. Dove ho il controllo di cosa avviene dentro di me e l'esperienza del mio corpo la decido io nei limiti e nei tempi che mi do io. Non ci persone dall'esterno che interferiscono, rovinano o cambiano i risultati del mio sperimentarsi. Non c'è nessuno a mettermi in competizione mettendo sempre altri bambini sul piedistallo, più bravi di me. Non c'è nessun ragazzo che mi molla a un tavolo da sola e va a stringere sulla pista da ballo una mia amica perché è più bella, sexy e simpatica di me. Lei è più sfamata, lei ci sa fare. Io sono timida e impacciata, non sono interessante, sono insicura, non mi sento sexy. Mi nascondo otto maglioni informi, ho il complesso di essere grassa e di avere le tette grosse. Ho paura che riderebbero di me. Perciò me ne sto nel mio angolo buio e li osservo volteggiare abbracciati illuminati dalle luci della discoteca, e baciarsi con passione sulle note di un lento strappalacrime. E penso triste che io non sono come lei, non potrò mai avere tutto questo, perché sono fatta in questo modo e non sarò mai all'altezza. Ma nessuno deve accorgersi di quello che ho dentro...lo calpesterebbero. Devo proteggerlo e non posso fidarmi di nessuno. Sono attimi, uno dei tanti che finiscono per lasciarti dentro un segno. Più ne accumuli, più un pensiero, confermato ripetutamente, diventa convinzione. E da lì non c'è più niente da fare. Nessuno, in nessun modo potrà mai convincermi del contrario. Sono attimi di una vita che si sommano e danno sempre lo stesso risultato: che come sei non vai bene. Ma io non voglio cambiare ciò che sono e diventare falsa, diventare una persona che non sono io. Quindi sto meglio sola. Si scherrza per sdrammatizzare e alleggerire così il fardello che dobbiamo portarci dietro ci risulta magari un po' meno pesante. Tutto qui. E nel frattempo... cerchiamo di andare avanti :blush:

Ma che bello! Una volta usavano i falò per bruciare le streghe, e la befana è una specie di strega.... Purtroppo i nazisti ci bruciavano i libri... C'è da dire che per l'Inquisizione strega era qualunque donna con un minimo di originalità e che aveva un suo cervello, chiunque si rifiutasse di far parte del gregge di pecore e pecoroni. Io sarei stata una strega di sicuro. Poi si sa, il rogo come simbolo può essere buono o cattivo, dipende dall'uso che se ne fa. Se serve per bruciare le cose brutte del passato, come simbolo di rinascita, è positivo. La Fenice non rinasce sempre dalle sue ceneri?

vero Manu, siamo noi le debolucce, io almeno, :sweat: Roby il sesso forte!! ..meno male che è così.!!!.. la mia prima impressione quando l'ho visto è stata che non gli arrivavo neanche alle spalle, :O oddio ho pensato questo mi distrugge, x poi scoprire la persona più dolce e gentile...mi f:blush:ermo, ciao

Non è lui che ha paura, sono io che ho paura. Preferisco stare qui come commentatrice ed evitare scontri (se posso), sermoni, eventuali "lezioncine" e sgridare. Poi penso che sia sbagliato menare il torrone e cercare di imporre a una persona di vederti se non vuole vederti e te lo ha detto chiaramente. Se il feeling non c'è da entrambe le parti, se c'è qualcosa nel mio corpo o nel mio carattere che non piace...io ho deciso che non voglio forzare nessuno. Una donna deve sentire che in un incontro c'è il piacere e la volontà da entrambe le parti, discorso denaro a parte. Non deve pregare o elemosinare. Se dall'altra parte trova un no, è un no, punto. Inutile insistere o fare drammi. Ci si può sentire lo stesso giusto x scambiare due battute nel rispetto reciproco e finita lì. Che poi non riesco più a trovare stimoli e motivazione per uscire con un uomo, sarà l'età, sarà che il sesso meno lo fai (dicono), meno ne hai voglia...ma sto bene così. Quando si è giovani in piena tempesta ormonale è diverso. Ma ora, che mi avvio verso una fase di caduta ormonale è diverso. Resistere ai cambiamenti fa male e non serve a niente. Da bambina non volevo crescere e sono cresciuta lo stesso, ora non vorrei invecchiare, ma invecchierò e morirò lo stesso come tutti. Inutile lottare per contrasterebbe ed evitate qualcosa su cui non ho il controllo. Anche sulle scelte degli altri e su come mi vedono non ho il controllo. Io sono semplicemente me stessa, per il resto, si accetta e si va avanti con un sorriso, tanto..perché preoccuparsi? Perché sprecare energia ad arrampicarsi sui muri per cambiate le cose...alla fine devo chiedermi: ma è davvero così importante? Sono la bambina capricciosa che pesta i piedi perché le cose non vanno mai come vorrebbe? No, non voglio essere così, non voglio essere un'insistente rompicoglioni. Non è mai stato nel mio stile. Se mi viene detta una cosa, recepiscono e non insito. Per me è così per sempre, discorso chiuso, non ci torno sopra. Il 2017 e precedenti sono stati anni difficili, di crisi. Crisi di coppia, crisi personale, esistenziale, ecc...ho anche dovuto elaborate dei lutti importanti. Mi sto avvicinando alla menopausa che intima mente è un passaggio di crisi per una donna: perde la capacità di procreare, non è più giovane e seducente, il suo corpo si modifica, ingrassa, invecchia, perde tono. Nessuno più la guarda come una donna, ma come una vecchia. Deve farsi da parte e lasciar spazio alle giovani. Viene distrutta la tua identità di donna, la tua femminilità. Quelle che cercano di truccarsi, tenersi a posto vengono definite "ridicole" dalle coetanee o dalle donne più giovani...perché non abbandonano i tacchi e si truccano che sembrano "pagliacci" invece di rassegnarsi a grigi e tristi mocassini e a castigare gonne dimesse con calze color carne spesse due dita. È dura. Molto dura ma è un'altra di quelle cose che ci tocca accettate. Io cerco di prepararsi mentalmente al passaggio sperando Che così faccia meno male. Tanto me lo ricordano tutti ogni giorno che il mio futuro è quello e non si scappa...quindi non intercedere per me con Roy, mi da molto fastidio. Grazie. o so che le intenzioni sono buone ma preferisco nessuna interferenza o tentativo di conciliazione esterno. Tanto se io non chiamo le cose restano così, in equilibrio. Preferisco evitare altri passi falsi e scivoloni.

Si è a letto con una donna che si chiama "Influenza", diciamo così va... :joy: ma non preoccuparti, qualche volta tornano :blush:

Tu ne sai più di me sicuro

Che non sia troppa aria nell'intestino!!! Può dare pancia gonfia dura insopportabile prendi carbone vegetale comunque fai anche una visita ginecologica per controllare l'utero non so da quando non la fai. :rose:

Sirena cosa è successo? Su con la vita. Purtroppo non ho seguito :disappointed::blush:

Meglio seno grosso che scarso anche Roy preferisce la carne....mi rende triste leggere certe cose ma non so che fare x aiutarti ; l'unica che può aiutarti sei proprio tu... ma mi rendo conto che sia complicato.... .:disappointed::sweat:

Brava. Non è un buttarsi giù tanto per, è un'amara constatazione della realtà. Vivo male la mia età? Vivo male la mia vita, in certi momenti in cui mi metto a pensare e traggo le conclusioni...su alcuni suoi aspetti. Ho già detto che parlo per esperienza personale sulla base di quello che ho vissuto io. È ovvio che c'è chi non è d'accordo e la vede in modo diverso perché ha avuto un'altra storia, altre esperienze e portano avanti la loro visione. Magari cercano di convincermi che non è come dico io ma come dicono loro. Purtroppo è come dicono loro per LORO, che hanno vissuto determinate esperienze, ma non per me, che ne ho vissute altre. Perciò sono felice per voi che vivete bene nella vostra pelle tutte le vostre età. Io ho vissuto un po' male e a disagio quasi tutte le mie e ne ho tratto le mie personali conclusioni che vanno bene per me. Non sono disposta ad adottare quelle in opposizione di altri che hanno avuto un vissuto diverso e che non collima con il mio.

Concordo

Manu invece di scrivere sempre qui contattalo cara Non avrai paura di una donna Roy? Che ti può fare non ho capito mah.Sfuggi sfuggi .....buona epifania a tutte

Ma ogni tanto ci sentiamo :blush:

Bello qui dove?