Il Blog di Roy
Problemi Matrimoniali ? Rivolgiti ad un accompagnatore
Il mio matrimonio: anni felici, poi un inarrestabile declino. Era rimasto solo il mocco di una candela che andava spegnendosi, e nessuna voglia di alimentarla, di ricominciare. Giorni che si trascinavano per inerzia. Noi due: ognuno al suo posto, col suo ruolo, e tanta stanchezza a farci compagnia. Cosa avevamo fatto della nostra vita, dei nostri sogni? Dove e quando avevamo iniziato a sbagliare?
Perché non ce n'eravamo accorti? Forse, più semplicemente, non avevamo voluto accorgercene. Eravamo ancora in tempo per rimediare? No, troppo complicato, faticoso. Meglio pensare ad altro. Il sorriso di mio figlio mi viene incontro: sei anni, prima elementare, spensierato, l'universo davanti a lui. Per me non c"era bisogno d'altro che di quel sorriso. La verità sta molto spesso al confine di mondi che sembrano opporsi, in equilibrio tra termini contradditori: la passione e la ragione, la dolcezza e l'amarezza, la fede e il dubbio"
La mia vita stava prendendo direzioni divergenti, senza che me ne rendessi conto. Come capita quando sei sugli sci: se apri troppo le gambe ti ritrovi a terra, e fa male. Ecco, stava accadendo anche a me.
La vita familiare andava da una parte, quella professionale dall'altra, e comunque nessuna costituiva un valido rifugio, una compensazione. Anzi, più le due vite divergevano, più si condizionavano a vicenda. Ho compreso troppo tardi quanti errori ho compiuto per reazione a qualcosa o a qualcuno, nell'uno e nell'altro campo. La mia famiglia era ormai l'apoteosi dell'apparire e la negazione dell'essere.
Una bella casa in campagna, arredata con gusto e tenuta in ordine. Tutto era al suo posto e pulito. Una famiglia esemplare. Talvolta mi sono interrogata sulla nostra relazione, così composta e compiuta, e che allo stesso tempo stava perdendo ogni ragion d'essere.
All'epoca però non arrivavo mai a questa amara considerazione. Il pensiero deviava spontaneamente. Sul passato che era stato bello, su quanto eravamo stati felici. Su nostro figlio, bene prezioso, irrinunciabile, sul cui altare sacrificare tutta me stessa. Così mi trovavo prigioniera di un incantesimo, stregata da passato e presente. E il futuro? Non riuscivo a immaginare un futuro diverso da ciò che era stato ed era in quel momento. Paura, pigrizia, cecità? Solo abitudine. E poi tutto sembrava andar bene. L'abitudine è il più potente narcotico dell'anima. Perché non eravamo riusciti a mantenere l'intensità dei sentimenti?
L'abitudine, ecco cos'era intervenuta. La banale, comune, maledetta, fottutissima abitudine. Tutto il contrario sul lavoro, sempre più impegnativo. La giornata aveva assunto ritmi scanditi e frenetici. Ero sempre più apprezzata in un crescendo vorticoso. Ogni granello in più di lavoro era la testimonianza che valevo qualcosa, che ero qualcuno.
Per me non era questione di soldi. La vera remunerazione era la stima dei superiori, dei colleghi, dei clienti, degli studenti. Fu così che per uno strano scherzo del destino ti incontrai. La cosa m'incuriosiva. Non ero mai uscita con un accompagnatore, né avevo mai immaginato che succedesse. Volevo scoprire cosa sarebbe accaduto ed ero anche piuttosto divertita dall'idea. Sono passati due anni da quando sei entrato nella mia vita: probabilmente i due anni più importanti della mia vita e molto divergenti da quelli precedenti.
Mi sembra innegabile che tu abbia indovinato un qualche straordinario segreto di vita. Sei stato per me un reagente. Tu hai smosso un equilibrio che mi ero costruita ed ho visto la tanta del mio letargo emotivo nella sua dimensione effettiva. In superficie tutto scorre come sempre ma sono animata da un nuovo entusiasmo che si nutre del segreto che porto dentro di me e la diversità del mio atteggiamento non sfugge all'osservazione di chi mi conosce o pensa di conoscermi.
Grazie anche per le parole mormorate dai tuoi silenzi che sono andate a cercare sentimenti nascosti nel più intimo del mio essere, sentimenti che credevo perduti; mi servivano delle parole su cui ancorare le mie certezze che unite alla tua personalità mi hanno riportata alla realtà ^_^ Come un Angelo hai risvegliato la parte migliore di me. Capisco quanto ti devo. Oggi lo capisco ancora di più :-*
P.
Commenti 274
Nei rapporti interpersonali cerco di nn discriminare..nessuno ha dirito di giudicare chi e superiore o inferiore..però presto molta attenzione a come uno si pone..allora si faccio un distinguo e di conseguenza rifiuto la aggressività,scurrilità..queste cose nn mi sono mai appartenute e nn fanno parte del mio modo di essere..faccio fatica ad accettarle perché io nn le sento assolutamente dentro di me!!
E la rete..oh dio,nn mi ispira più di tanto:scream: ..sentire,vedere..rapporto più vivo e reale..mia unica attività in rete e rispondere ai msg in fb e dare una occhiata alle pagine di Roy..anche due..:blush::smile: tutto li..raramente più di 20-30 min a giorno!io ho un carattere particolare..nn mi ci trovo però questo nn vogl dire che per forza devo considerare giù di attributi milioni di..free choice:flushed:
Apposto..chi finisce in questa rete è. ..e giù di attributi...
Io TU egli noi voi essi..tutti nella rete!!
Leviatano ti decidi a dire cosa ti sta veramente sul gozzo? Esattamente quali sono le idiozie che ti fanno andare in bestia? Dai confessati con il popolo bue (però di solito si diceva popolo di pecoroni... mi devo essere persa l'aggiornamento) - tira fuori le glorie e parla chiaro ..eventualmente chiedi un supporto al Sig. Roy o al Sig. Roberto - così fate uno e trino e vien fuori un pensierino .... che la si contenga con i termini però per non turbare gli animi gentili delle signore ....chissà quante entità biologiche sono reali su questo blog e quante invece sono un tentacolo della stessa mente ....atroce dubbio alla fine di fare un monologo con un unico essere polivalente o....da polivalente geriatrico
e' bellissimo perdersi nel tuo incantesimo ....buona domenica un :kiss:
Che eri un angelo lo avevo già capito dal primo momento che ho visto i tuoi occhi...ogni giorno ne ho solo la conferma....non cambiare mai sii quello che sei sempre e comunque....grazie anche per le belle emozioni che viviamo o riviviamo tramite te......:innocent::kiss:
Buona Domenica Roy :kissing_heart:
Per curiosità, in famiglia ti chiamano sempre Roy o Roberto?
Tutte stronzate.....se fossi tuo marito ti prenderei a calci in bocca
Beh in gigolo una botta te la da sicuro...
Ultimo commento della giornata: in queste parole ho ritrovato molto di me stessa.
E' vero, il tempo e la monotonia tendono a cambiare le persone. Le responsabilità della vita quotidiana e spesso le interferenze esterne tendono a raffreddare o distruggere un rapporto.
La gente vede l'esteriorità delle cose e pensa che la mia sia una vita perfetta. Mi dicono "ma cosa ti lamenti a fare? come osi lamentarti?" ma non sanno che ciò che appare nasconde ben altro.
A volte mi sento soffocare, amo la mia famiglia, ritrovarmi la sera a tavola a ridere e scherzare. Però ci sono sempre più spesso giornate cariche di ansia, silenzi, incomprensioni, verità taciute. Vorrei poter volare via e costruirmi una nuova vita. Vorrei rinascere, fare scelte diverse, scelte solo mie e non pilotate dagli altri. Vorrei essere protagonista della mia vita, vorrei dei momenti di leggerezza. Vorrei divertirmi, accorgermi ancora della bellezza di un tramonto e del profumo dell'erba. Invece spesso guardo il mondo con occhi spenti, senza vedere davvero ciò che mi circonda. Sono come anestetizzata, priva di volontà. Cammino per inerzia, senza accorgermi dove vado. La gente mi parla e io non la ascolto, persa nel mio mondo immaginario, fatto di avventure, sogni ed emozioni mai provate. Mi chiedo se mai le proverò, queste emozioni, o se invecchiando morirò con la consapevolezza di aver sprecato delle opportunità, di non aver vissuto pienamente ogni aspetto dell'esistenza.
Vorrei perdermi in un mondo fatto di colori, baci, carezze, coccole e abbracci. Invece sento solo il freddo scendermi in fondo all'anima e stringermi il cuore in una morsa. Quelli sono momenti terribili ma io sono più forte. Troverò comunque sempre in ogni giornata un motivo per sorridere, lo devo a me stessa. Infatti negli ultimi anni, guidata dall'istinto e da una maggior consapevolezza, sto ritagliandomi momenti miei. La mia privacy è sacra pena la morte (in famiglia lo sanno) su questo non transigo. E sto facendo una marea di cazzate, ma tanto questo non lo sa nessuno, solo io. E' una cosa che mi fa sentire libera, mi fa star bene. Naturalmente devo anche usare un pizzico di buonsenso, senza esagerare.
Vivere un'esperienza con un gigolo? Magari...se fosse davvero così. Servirebbe a darmi una botta di vita? Ma noi donne siamo tutte diverse e ognuna la vive a modo suo, chi ci sta bene, chi meno... Non saprei.
Il mio orario di lavoro è finito da un pezzo. Chiudo e scappo.
Bye bye.:stuck_out_tongue_winking_eye:
p.s. se al lavoro sanno che vado su questo sito mi licenziano !!!
:joy: :joy: :joy:
...ti ringrazio anch'io. W l'ironia e chi la capisce
Cara gemelli...se matrimonio e figlio sono stati meno importanti per te dei due anni a fare scopate con Roy...mi sa che sei tu un caso patologico... Non credo Roy abbia finto. Del resto tu lo paghi...se non volessi finzione non lo pagheresti e proveresti ad uscirci gratis. Quindi sei tu che hai preso lucciole per lanterne e non hai capito la risposta di Roy che è stata educata e leale. Il tuo commento invece è acido e cattivo.
Ora sai a cosa serve un gigolo....le parole di Roy non sono adatte a te? E come mai di grazia? Ora che ti fa comodo cerchi si ridurlo al ruolo di vibratore vivente umiliandolo. Ma quella che esce sconfitta, soprattutto da questo scambio di commenti sei tu.
Ciao Roy, condivido le tue parole, ma non le trovo adatte a me. Ora so cosa aspettarmi da un gigolo´e, anche sforzandomi, non riuscirei a pensare a un fidanzamento! Il mio discorso era molto diverso e la mia domanda provocatoria: dopo la progettualita´ di un matrimonio, la gioia di un figlio e tutte le esperienze di una donna adulta, come si fa a pensare che i due anni piu´importanti della tua vita siano quelli passati con una persona che non conosci e, anzi, non esiste, perche´e´solo un personaggio? (fra l´ altro, due anni possono essere tradotti come "una sequenza piu´o meno ravvicinata di scopate nel suddetto arco di tempo"!).
Diamo alle situazioni il valore che hanno!
Comunque, per le donne che non ti hanno ancora provato, posso fornire numerosi motivi per farlo, alcuni dei quali possono essere cosi´riassunti:
-la soddisfazione di prendere la salsiccia senza doversi preoccupare di tutto il maiale;
-la voglia di cambiare, come e´successo a me, che solo grazie a Roy sono diventata quella che sono, cioe´una troia;
-infine, il piu´ importante, l´opportunita´ di avere per una sera l´ uomo piu´bello del mondo, pensiero sublime, eccitante realizzazione....
Bacetto a te, Roy
Tutte e due! :joy:
Ma tu ci fai o ci sei?
Sai stabilire un equilibrio fra la realtà dei fatti e il mondo interpersonale :smile:
Grande rispetto a tutte voi....che il vostro cammino e le vostre scelte vi accompagnino con gioia serenità e felicità qualunque esse siano....
Grazie Debby. Perché ogni persona ha il diritto di percorrere il suo sentiero scegliendo le esperienze che vuole vivere con consapevolezza gioia.:kissing_heart:
io ancora non lo conosco, ma per me non è nè amore nè sesso, ma passione. ogni donna pensa ad un rapporto sentimentale, per mia esperienza, dopo poco, l'infatuazione iniziale mi passa, soprattutto quando si resta coinvolti da uomini che tendono a possederti ed a programmare. Resta solo quel tormento continuo di messaggi, e quella presunzione maschilista dell'uomo allontanato... il mio desiderio di libertà è più forte di qualsiasi desiderio d'amore, la mia solitudine è una conquista non una sfiga...Una donna, può essere se stessa, come una Dea greca,integra e materna, senza l'ala protettiva maschile. Cmq le passioni servono per vivere, nuovi entusiasmi, nuovi progetti, Roy è flusso di emozioni, è energia libera e terrena. non è oggetto, ma energia guaritrice, aldilà delle apparenze sociali è come un Dio...ma non scrivo per compiacerlo...esprimo solo la motivazione del mio gesto libero da ogni giudizio e approvazione .Un bacio a tutte :kissing_heart: