Questo Escort mi ha salvato la vita

Questa lettera non l'avevo letta. Anch'io volevo salvare il mio matrimonio e tornare a sentirmi felice come donna. La mia terapeuta mi ha detto che tutti abbiamo diritto di esprimere la nostra sessualità, di viverla di sperimentarla. Mi ha detto che non farlo è come vivere con un braccio legato dietro la schiena, insomma, senza un arto, è come avere un handicap non fisico ma psicologico. Ti assicuro che si sta MALISSIMO. Mi sveglio la mattina e mi guardo allo specchio e anche se mi vesto da figa mi viene da piangere. Se qualcuno mi fa un complimento mi dà quasi fastidio, forse credo che si prendano gioco di me, oppure mi chiedo a cosa serve tanto. Eppure adesso qutti gli altri settori della mia vita vanno bene (più o meno), perchè questo no? Volevo parlartene al telefono ma sono bloccata non riesco a chiamarti, ho un blocco anche lì adesso. La mia terapeuta quando ha saputo che ho avuto esperienze di sesso a pagamento la prima volta ha storto il naso. Mi ha detto che della mia sessualità posso decidere di fare quello che voglio che sono libera di scegliere. Abbiamo considerato che avevo cinque scelte, ne abbiamo escluse quattro. Le ho dato le mie motivazioni logiche e lei ha annuito, seguendo il filo del mio discorso. Poi le ho detto che non voglio separarmi per tutta una serie di ovvi motivi che lei sa già e che non posso spiegare qui, quindi avevo pensato a come salvare capra e cavoli ovvero salvare il mio matrimonio e uscire da questa terribile tristezza e insoddisfazione che mi stanno consumando la vita. Avevo pensato che uscire con un uomo a pagamento ogni tanto poteva darmi l'occasione di esplorare la mia sessualità e quindi sentirmi completa e "giusta" insomma. Nel frattempo sarei stata più attiva e presente in famiglia, perchè essendo felice e appagata potevo ricavare una maggior energia psicofisica...spesso adesso mi trascino già dalla mattina come uno zombie che fa le stesse cose perchè deve (il minimo necessario), sono abulica, arrivo a casa nel pomeriggio e mi sento spenta e vuota come una pila scarica, mi butto sul letto, non ho la forza e neppure la voglia di fare niente, non seguo i ragazzi nella scuola e nei loro bisogni, non riesco a dar loro attenzione, ormai non interpellano più me, non mi informano più di quello che succede nella loro vita, si rivolgono al papà; ho perso le redini della mia vita. Tutto per un'insoddisfazione sessuale/emotiva? Porta scompenso sai? E' una parte importante del Sè, che se non riconosciuto e soffocato fa soffrire tantissimo. Ho paura di un'esplosione. Io sono così, accumulo accumulo e poi esplodo quando raggiungo il limite di sopportazione. Solo che quando succede nemmeno io riesco più a controllarmi. Temo di provocare un disastro di proporzioni stratosferiche. Ho notato che dopo essere uscita con un gigolo mi sento più rilassata, sorrido sempre e sono più disponibile anche nei confronti di mio marito, quindi le cose per un po' migliorano notevolmente. Invece ora mi irrigidisco appena tenta di avvicinarsi, lui lo percepisce e da lì tutto un disastro a catena. Per questo avevo optato per questa scelta: più felice e finalmente appagata io = più felice e appagata sia famiglia che marito (inconsapevole). So che può sembrare un paradosso ma l'ho sperimentato ed è così. A questo discorso non voglio aggiungere il blog. Il blog è stato un errore madornale, se potessi schiacciare il tasto RESET e tornare al punto di partenza...ma non posso, non ho questo potere ahimè. Perchè ho scelto te Roy? perchè gira e rigira sei l'unico che mi "prende" a pelle, è una questione di istinto. Se devo ricominciare con un tuo collega allora no, piuttosto cerco con la mia terapista un'altra soluzione fosse anche quella di "vivermi la mia sessualità da sola" che non ho capito cosa significa...accontentarsi della masturbazione? devo farmi spiegare. A chiarimento ultimo infine preciso che il mio "sentirmi donna" legato al sesso per me non significa solo l'atto sessuale nudo e crudo, ma tutto il contorno anche, prima dopo e durante...la passione, la complicità, ridere insieme, degli atteggiamenti di tenerezza anche, perchè no? Forse fino ad ora c'è stata solo una grande incomprensione e io mi scuso, ma non so come riuscire a farmi capire...Ecco, questa era la mia spiegazione finale. Non volevo più intervenire ma la scoperta di questo articolo mi ha dato voce un'ultima volta. Mi dispiace Roy che tu abbia finito per giudicarmi una pazza logorroica ecc... e abbia creduto a tutti gli insulti che mi sono stati mossi, ti assicuro che non sono così nella realtà, ma tu dovresti saperlo. Mi dispiace che tu abbia creduto alle teorie di Mimma su di me, al profilo che ha tracciato di me, ti assicuro che non è proprio esatto, e non capisco come lei possa avere le competenze per decidere chi è psicologicamente ed emotivamente adatta ad un certo tipo di rapporto e chi no. Solo da quello che si scrive su un blog? Un blog è spesso terreno di sfogo e bisognerebbe guardarlo con spirito critico. Ho cominciato a pensare questo dopo la mia esperienza qui e credo di non sbagliarmi. Buona giornata e scusa per l'intrusione. Avevo già deciso di restituire il blog al legittimo proprietario, questa è solo una parentesi non voluta.