Gigolo e amore infinito

Quando avevo letto "Amore in contanti" ero rimasta colpita dai drammi vissuti dalle clienti che si raccontavano. Forso lo avevo già detto in passato. Storie di persone che veramente si sono trovate a dover affrontre momenti duri. So, perchè l'ho intuito leggendo alcuni commenti, che anche alcune delle clienti che commentano qui hanno dovuto lottare e superare ostacoli indicibili, c'è chi ha lottato contro il cancro e chi ha sfiorato la morte ed è sopravvissua. Donne che hanno superato queste prove e poi hanno scelto di vivere con maggior serenità e leggerezza. Chi attraversa simili esperienze, così come Roy, che pur non vivendole in prima persona le percepisce entrando in contatto con queste donne, a quanto pare a seguito di ciò tende a considerare cazzate tutte le sofferenze di "minor entità" ....capricci, lamentele lagnose e senza senso di persone che non sanno cosa sia la vera sofferenza. Peccato. Pensavo che coloro che soffrono o che hanno visto il riflesso della sofferenza altrui diventassero in seguito più comprensivi e compassionevoli verso chi mostra disagio anzichè beffasene giudicandolo "stupido". Queste persone ritengono di aver sofferto solo loro perchè hanno avuto grandi sfighe, e quelle degli altri sono niente, anczi nemmeno vrebbero il diritto di lamentarsi. "Quella si lagna perchè si vede brutt, perchè ha problemi con se stessa e con gli uomini, perchè è anorgasmica, perchè perchè perchè..." Un sacco di perchè, tutte strnzate che ci provocano solo una risata alle spale di quella stupida scema, e magari una certa irritazione perchè è sempre qui a menare il torrone. "Ma vattene! Fottiti! Stai zitta, tappati quella bocca, sei una logorroica, sei un'insoddisfatt, ma cosa vuoi? cosa resti a fare?". Certo, vogliamo leggerezza, vogliamo "giocare" a fare le grandi seduttrici col bel gigolo, mica vogliamo ascoltare le solite monotone lagne e le lamentele di una che viene qui con suo vaso di pandore per rovesciarvelo addosso. Un vaso pieno di m... Ovvio che non farebbe piacere a nessuno. Quando un bambino di tre anni piange perchè il compagno gli ha rotto il suo gioco preferito, spesso gli adulti ridono. Sono crudeli, non capiscono che per il bambino, che ha solo tre anni, è una tragedia, per loro è solo una cazzata. Per fortuna a volte c'è qualche adulto più sensibile che cerca dolcemente di consolare il bambino, lo abbraccia e lo conforta, dicendo "piccolo, lo so che eri tanto affezzionto al tuo orsetto, ma sono cose che succedono, non preocuparti, cercheremo di aggiustartelo, vedrai che tornerà come nuovo. Il tuo amichetto non ha fatto apposta, vedi com'è dispiaciuto?". Forse il bimbo smetterà di piangere, non si sentirà più solo sicuro che quella persona lo aiuterà a riparare l'orsetto e tornerà a sorrider speranzoso. Io sono come l'orsetto e qui ho trovato solo persone superficiali che ridono, Roy compreso. Anche chi mi ha analizzato passando ogni mio scritto di questi mesi sotto la lente di ingrandimento e di cucirmi addosso varie patologie psicosomatiche da camicia di forza l'ha montata su passando le sue risposte come se voless aiutarmi ma ha finito per ridermi addosso. Inutile dire che sono molto delusa da tutti per il vostro comportamento nei miei confronti e che non mi fido più di nessuno. Ormai non accetto più niente da nessuno. Ormai qui sono obbligata a recitare la parte della lagnosa, non riuscireste mai a vedermi in nessun altro ruolo, nemmeno se un giorno cambiassi atteggiamento. Non siete in grado dalla vostra angolazione, di capire che io sono molto più articolata, sono più di questo. Mi avete spinta a mostrarvi solo questo. E sono diventata la logorroica del bloc di cui ridere a crepapelle, quella da insultare. Invece sono solo una donna come tante, con dei problemi che sta lottado per risolvere, come tante. E se parlo è un bene perchè se mi tenessi dentro tutto sarei già scoppita con conseguenze devastanti sulla mia vita e su quella di chi mi sta accanto. Ma che capite voi...dall'alto dei vostri scranni...Roy è un bravo giocatore di scacchi e voi siete le sue pedine. Non credo sia ancora nata la pedina che riuscirà a fare scacco matto a re. O sì? Staremo a vedere. Certo che se le pedine sono queste...è una partita già persa in partenza. Io non sono fatta per questo mondo. Sto male, mi viene la nausea. Se penso a queste donne, che pagano un uomo per invitarlo a cena e nel loro letto, perchè uno così gratis non le degnerebbe di uno sguardo (o forse è quello che pensano loro, povere disperate), a quele coppie con il marito che non gli tira e per tenersi la moglie arria a pagare per farla scopare con un altro!! Alle donne vergini che si vergognano che un uomo che le desidera davvero le trovi in questo stato...una volta la verginità era una cosa preziosa, da donare a colui che ami davvero, ora è un peso di cui sbarazzarsi, meglio che il tuo amato facendo sesso con te ti trovi baldracca e sfondata che vergine. Io sono cresciuta con altri valori. Ma il mondo è cambiato, non c'è più spazio per la sincerità, per la gentilezza gratuita, per i rapporti veri. È tutto falso, devi pagare tutto, persino un sorriso o un gesto di cortesia. Altrimenti puoi anche morire di fame su un marciapiede come la piccola fiammiferaio. Non è questo il mondo in cui voglio vivere, io cerco ancora l'amicizia vera e non calcolata, cerco persone che mi apprezzano per quello che sono nella mia interezza e nn chi mi sottvaluta, mi disprezza o ride di me. C'è molta tristezza nella vita di queste persone, e un certo velo di malinconia e solitudine anche nellavita di Roy.

Roy, mentre prendevo il sole e riguardano il tuo ultimo video sai cosa ho pensato? Che quella poesia tocca davvero l anima e che ogni donna dovrebbe scriverne una così al proprio uomo

Ciao Roy, ti stai abbronzando x caso ?

Bacio Roy caro, buona domenica :blush::kiss:

Buongiorno Roy

:kissing_heart:

Ma siamo sicuri che tutti questi muscoli siano solo il frutto di un costante e duro allenamento? Mi permetto di dubitare Roy, così come dubito del tuo grande romanticismo con le donne.

Meglio amare se stesse.....che uomini prostituti o no tanto fra tutti......:thumbsup: Manu io al tuo posto mi sarei già rotta da tempo di dar spettacolo e lagnarmi qui inutilmente.

Questa settimana la mia intervista su Extra Magazine, oltre che in forma cartacea, anche online su www.extramagazine.eu

Mia madre un giorno mi disse: è ora che cresci! Ed io l’ho accontentata

Ma questo non dovrebbe essere un blog spensierato e leggero ? Boh, è troppo complicato x me...bacio Roy :kiss:

E poi Mimma, perchè ti accanisci con me nel farmi sentire sempre una psicolabile problematica con traumi infantili incancreniti? Perchè mi metti sempre sotto la lente d'ingrandimento come uno scarafaggio da sezionare? Ok, mi ci metto io sotto la lente e mi predispongo a subire questo tipo di attenzioni morbose...Dovrei sparire nel nulla ma non ce la faccio, è più forte di me. Non so perchè. Dovrebbero isolarmi in un posto senza internet per sei mesi, allora sì ce la farei. E poi cosa credi...che il resto della clientela di Roy o dei sex worker in generale sia composta da donne "normali", appagate e soddisfatte? Mica solo io sono così, c'è persino di peggio, ne sono sicura. Solo che io parlo in continuazione e le altre stanno in silenzio, sono più sagge lo riconosco. Ma io non so cosa farci se sono stupida e scrivendo queste cose mi dò la zappa sui piedi da sola, non so che farci. Ne pagherò anche qui le conseguenze...d'altro canto è una vita che la situazione si ripete, ormai più che esserci abituata sono rassegnata all'inevitabile cacciata dall'Olimpo, prima o poi. Mi sento già in un certo qual modo di essere stata "cacciata", quindi...fino a quando non mi viene impedito di intervenire cosa cambia? Quando e se la pazienza di Roy nel sopportare una logorroica pesante rompipalle come me verrà meno, mi ingiungerà di tacere, diffidandomi dall'accedere al blog, allora me ne farò una ragione e toglierò le tende. Potrebbe essere una liberazione per me. Dalla confusione, dall'incertezza, dal tormento. Potrei dire "Ok, sono stata chiusa fuori dalla porta anche da questo qui, quindi ho proprio chiuso definitivamente". A volte per prendere una decisione difficile e dolorosa come rinunciare per sempre alla possibilità di trovare il modo vivere la tua sessualità e sperimentare determinate emozioni....per un essere umano è dura. Provate a pensarci se dovesse capitare a voi di farlo. A volte ci vuole una spinta dall'esterno che ti indirizza in quella direzione. Quando auto flagellazione e cilicio non bastano, bisogna confidare in qualche bastonata esterna, ma di quelle belle pesanti che ti fanno veramente sanguinare, quelle che finiscono per piegare la tua volontà residua e uccidono ogni tua speranza, in modo da darti la forza e la determinazione per dire basta, e rinunciare a tutto, chiudere quella parte del tuo essere in una tomba e metterci una bella pietra sopra. Non sono riuscita malgrado le abbia tentate proprio tutte, ad avere ciò che è il diritto di ogni donna, cioè una sessualità vissuta nel modo giusto, con la predisposizione giusta e sana quel tanto da renderla appagante e da rendermi felice e da farmi sorridere...ormai il mio sorriso si è spento da tempo. Giocare con un uomo...ma chi vorrebbe mai giocare con una come me? sto facendo passare la voglia anche a quei due poveri sfigati che mi mandano foto del loro uccello un giorno sì e uno no, cercando un appiglio per chat erotiche. Uff...ogni tanto cedo e mi presto ma poi mi stufo perchè penso...a cosa mi sta portando tutto questo? andiamo avanti da tre anni e non sto concretizzando niente. Quando si prospetta l'occasione di concretizzare però mi spavento e faccio un passo indietro, ho paura che le cose finiscano come sempre, con una delusione da parte loro, un allontanamento/abbandono della serie "da te mi aspettavo di meglio" e via...forse li sto tenendo eternamente sulla corda perchè ho paura di giocarmi l'ennesima carta di riserva...a proposito di carte; so che sarebbe proprio l'ultima chance questa volta e sono terrorizzata dal probabilissimo fallimento annunciato. Finchè la corda non si spezza e mi mandano affanculo anche questi... Ho fallito anche con un uomo a pagamento, anche lui si aspettava di meglio ed è rimasto deluso, tanto che non mi ha più considerata. Peggio di così non potrei essere come donna. Quindi, dato che in quello ho fallito (e te pareva...) almeno riuscissi a seppellire tutto l'argomento sotto tre metri di terra e buonanotte...chissà, spero di riuscire almeno in questo. Poi vivrò il resto della mia vita da zombie invidiando le gattine che se la spassano...ma anche no, spero di perdere qualsiasi interesse e di essere di conseguenza uno zombie sereno. :blush:

Certo che per una che come me rifugge sia l'amore che il sesso stare sul blog di un gigolo è un enorme paradosso! :blush: Comunque voglio spenderle due parole per la poveraccia che ha scritto questa bellissima e struggente poesia d'amore: Cara mia, segui il mio consiglio e toglitelo dalla testa. Sei ancora più sfigata di me (e non lo credevo possibile!) se davvero ami quest'uomo. E' un uomo che non merita di essere amato perchè per sua natura intrinseca non è capace di ricambiare in modo adeguato i tuoi sentimenti. Non lo fa per cattiveria, davvero....è che lui è fatto così. Perciò se insisti nell'amarlo, preparati a fare un viaggio di sola andata all'inferno; preparati a ricevere una pugnalata nella schiena per ogni donnina/cliente con cui il "tuo" Roy esce, e un bel sacco di bastonate per la freddezza e l'indifferenza con cui ti tratterà d'ora in avanti nel tentativo di scollarti di dosso. Gli uomini come lui fanno così, credimi, non hanno la minima sensibilità nè delicatezza e comprensione per i sentimenti degli altri. Con loro qualunque forma d'affetto è sprecata, la rifiutano, non l'apprezzano e pertanto semplicemente non la meritano. Sei forse una martire votata al sacrificio? ti vuoi autoflagellare nell'illusione che un giorno le cose cambino? (poi lo dicono a me, mi vien da ridere...) Lascia perdere, ripeto, e fuggi come una lepre il più lontano possibile e non tornare mai più sui tuoi passi. Se invece vuoi soffrire, ma tanto, allora cavoli tuoi. Tanto prima o poi mollerai l'osso come hanno fatto altre decine di povere ingenuotte illuse come te. Roy confida in questo, credimi. La sua politica lavorativa non contempla storie romantiche di nessun genere. Nemmeno l'amicizia. Se hai ottenuto qualche orgasmo e una manciata di ore piacevoli ritieniti già molto fortunata ma non chiedere altro. E rimettiti in fila che adesso tocca alle altre . Spero che l'esperienza di serva da lezione per in futuro non lasciarti abbindolare da altri maschietti fascinosi. Tieni a bada l'ormone e il cuore in gabbia, come faccio io, e buon pro ti faccia.

Ed in quanto al non volere amare per non dare potere all'altro.....ma perché l'amore deve sempre avere questa connotazione distruttiva e non costruttiva? Se si resta stregati dall'altra persona tanto da perdere lucidità ....secondo me più che amore c'è una sudditanza, una sottomissione, una fascinazione, un 'idolatria. Per me amare l'altra persona vuol dire anche mantenere considerazione di se stessi ed obiettività di valutazione, in modo che se la persona amata ...dice o fa idiozie ....gli si parla, la si supporta e si cerca di ridurre le conseguenze negative. Se invece si vive la storia d'amore come il solito romanzetto da tragicommedia.....allora si che si da potere esclusivo all'altra persona e ci si ritrova a ballonzolare tra continue recriminazioni nefaste flagellanti ed auto flagellanti od adorazioni mistiche dove la persona si accende solo quando l'altro si degna di dargli un briciolo di attenzione e si beve come oro colato qualsiasi sprrrrrrrr.....oloquio. Hehehe

La cosa detta da Manu mi ha fatto pensare ....."Roberto era il mio asso nella manica, la carta della fortuna, l'ho giocata ed ho perso". Praticamente Roy risulta essere il parametro fissato da Manu come spartiacque tra riuscita e fallimento definitivo della sua sessualità condivisa con un uomo. Roberto ......che ne pensi del fatto di essere diventato un parametro, una bilancia su cui valutare/soppesare la propria soddisfazione o gratificazione sessuale? Se tu sei il fulcro o il punto assoluto di riferimento in merito alla top sessualità ......sei investito di una responsabilità madornale. Praticamente dopo di te ....il vuoto e soprattutto una " non gratificazione" anche con te ....risulta un tragico nulla senza possibilità di salvezza. E nooooo eeeehhhh......troppa responsabilità per il gattone di marmo patatone.

Buongiorno Roy, bellissima poesia e splendida musica di sottofondo. Certo che dev'essere interessante conoscerti di persona :blush:

Io sarei curiosa di conoscere la logica motivazione del perché "anonimo" all'ora tarda delle 23,30 dedica a Fra ....quei due aggettivi abbastanza cretini. Perché sempre due parole in croce atte solo a mortificare e non un pensiero motivante il dissenso verso il commento o la persona?

La donna del video ha recitato una poesia toccante e profonda però provo pena per lei, si percepisce un sentimento che non sarà mai corrisposto.

Wow! Poesia bellissima.....Come ci si sente a ricevere tanto amore senza però averne uno vero tutto per se? Non ti senti un po' solo con tutto questo amore a tempo?:disappointed::innocent:

Ma poi, cosa può mai darti un gigolo come Roy a parte il sesso? A parte un orgasmo...che ioperò non posso avee nè con lui, e nemmeno con nessun altro uomo su questo pianeta, lo so ormai..(mi toccherà cercare su Marte...ahahah! Scherzo). Non ho più voglia di cercare, di illudermi, di sperare e di impegnarmi. Va sempre inevitabilmente a finire nello stesso modo. Cosa può darti lui a parte questo...un aiuto? Una speranza? Un consiglio o un abbraccio o almeno...na pacca sulla spalla? Cosa? Niente. Un supporto? No, non ha le competenze per farlo, comprensione? Non ne ha le risorse. E allora? E io cosa posso dargli di me a parte il vile denaro? Amicizia? Non la vuole. Amore abbiamo detto di no (piuttosto mi faccio sottoporre ad un esorcismo), del resto gli procura un'allergia ancor più fastidiosa del'amicizia. Quindi....niente. Ammirazione? E perchè? Per ciò che non ho avuto? Forse per la sua abilità imprenditoriale, questo sì, glielo riconosco. Ma per il resto...c'è solo un vuoto, freddo e silenzioso nulla, dove le parole non escono ma muoiono sul nascere. Dove un senso non c'è, a questo punto. È triste, soprattuttoperchè ora è chiaro che ogni mia possibilità di essere sessualmente felice e appaga e di provare emozioni e sentimenti legati a questo sono definitivamente evaporati. Dopo aver provato altri uomini, Roberto era il mio asso nella manica, la mia carta della fotuna. L'ho giocata e ho perso. Ora le carte del mazzo sono finite e non voglio giocare a questo gioco mai più. Perdo sempre e fa troppo male. Mi ritiro, sconfitta e a testa bassa. Non posso dare niente ad un uomo, e non possoricevere niente, da nessno mai. Sono chiusa in una torre d'avorio inespugnabile e non getterò la mia treccia. Ho troppa paura. L'amore e il sesso felice sono per persone coraggiose e io sono una vigliacca, mi hannofatta soffrire troppo quste cose perchè io possa ancora trovare il coraggio di rimettermi in gioco, sapendo che ho il novanta per cento di possibilità di fallire di nuovo.

p.p.s. io non posso morire felice come l'autrice della poesia. Purtroppo morirò affogata dalle mie lacrime, dalla tristezza e dai rimpianti. Si vede che me lo merito...non lo so :sweat: