Vita da Accompagnatore

Inoltre Manu cerca veramente di prendere in mano la tua vita per risolvere il vecchio ed il nuovo che ti angoscia, ormai lo sai che il discorso orgasmo è solo la punta dell'iceberg. Anche Roberto sta lavorando da tempo sul suo cambiamento.....se è vero quello che ha affermato in un articolo che sta scrivendo un libro a 4 mani con sua Madre .....la trovo una cosa fantastica. E se fosse invece ancora un sogno nel cassetto che vorrebbe mettere in atto .....gli auguro di cuore di farlo al più presto in modo da liberarsi definitivamente da ciò che eventualmente lo angoscia e che magari gli fa fare scelte sbagliate/negative per lui. Io risparisco Manu .....io sono stanca....fallo anche tu se ritieni di continuare a star peggio venendo qui. Ed a Roberto dico.....nutri quel bambino che è ancora dentro di te, non soffocarlo e tanto meno non ucciderlo.

Manu te lo ridico ancora ......se devi stare male leggendo il blog.....lascialo. Il blog non è la tua vita reale .....la tua realtà è un'altra ed è quella a cui devi porre attenzione e lavorare per migliorarla. Ed in merito alla tua convinzione che Roy sia tutto pappa e ciccia solo con le altre ....ti consiglio di guardare il video "Gigolo sincero"......ma guardalo ed ascoltalo bene. Poi se ancora sarai convinta della sua amorevolezza verso le altre .....alzo le mani in arresa....perché vorrebbe dire che vedi veramente lucciole per lanterne.

Al caro marito del cazzo dico apertamente questo: io qui scrivo quello che mi pare, poemi compresi, e torno a sottolinearlo anche alla "cara" santerellina di nome Perla che si firma Anonimo e mi ricorda tutto quello che ho scritto a Roy, povero ciccino (consolalo tu se vuoi visto che con te è tanto tenero e comprensivo e ti scrive tante belle frasette piene di cuoricini come fai tu delresto). E non permetterti più di dirmi che io non ho capito niente di cosa vuol dire uscire con un gigolo perchè ho capito benissimo, invece. Tu come fai a dire che non ho capito? cosa ne sai di me? come ti permetti? Anche Mimma, come si permette? Con tutto il rispetto per Mimma che comunque è sempre aperta al dialogo e al confronto...ma questi giudizi sulla mia persona no, non li accetto da nessuno. Puoi giudicare il mio modo di esprimermi, i miei punti di vista ma non me. Perchè allora non dichiamo chiaramente come stanno le cose con Roy e con il blog? Già, pare che il logo sia tenero, affettuoso e comprensivo con chi ha subito uno stupro, con le povere vedove e persino con le divorziate che vanno a piangere sulla sua spalla perchè il marito le ha mollate per un altra donna, a loro riserva parole gentili, le ascolta, le "consola", le sostiene ecc...ma io no, non MERITO (e lo voglio proprio usare questo verbo cara Mimma, perchè E' COSI' e non si scappa) secondo lui e secondo molta gente qui dentro, nessuna di queste cose. La mia sofferenza, il mio disagio, che ha basi diverse ma ha la stessa intensità di chi ha subito uno stupro, anzi molti stupri...benchè non sia stato stuprato il mio corpo da bambina ma la mia anima... non conta, non ha valore, è una cosa stupida. Peccato che la mia sofferenza voi, nessuno di voi possa quantificarla e soppesarla e giudicarla per quello che è. Nessuno dovrebbe permettersi di farlo invece lo fate, lui lo fa, con la sua freddezza, il suo cinismo e la sua totale indifferenza. Con le altre NON è così. E quindi mi sono ritrovata scaraventata nel passato, stessa situazione terrificante e stesso dolore moltiplicato per cento...perchè quando rivivi momenti dolorosi del passato, chissà perchè, il dolore lo rivivi moltiplicato. E voglio che si sappia quello che provo, quello che sento, cosa mi è scattato dentro e mi scatta ogni volta che vengo qui, specialmente qui, e mi ritrovo a dover rivivere certi schemi. Non pretendo niente di speciale, chi l'ha mai preteso? Chiedevo solo uguaglianza e rispetto per i miei sentimenti, se possibile. Ma non lo pretendo dato che ho capito che non è possibile ottenerlo. In questi mesi sul blog ho capito che l'uguaglianza non c'è, c'è tutta una folta schiera di clienti speciali come Perla, Francesca, Paolina, e potrei continuare, che viene trattata con i guanti e tutte le gentilezze e le premure mentre la sottoscritta viene ignorata o trattata a pesci in faccia. Non mi sta bene. Il logo è libero di fare le sue scelte in base ai suoi capricci (molto poco professionale, se posso permettermi) e io sono libera di esprimere il mio disappunto. Fine. Se si trova bene con tutte queste simpatiche signore, amiche bionde ecc...e non con me che me lo dicesse in faccia...ma anche no, tanto dopo mesi qui dentro l'ho capito fin troppo bene il giro del fumo. Non obbligo nessuno a frequentarmi o farmi i slamelecchi se non lo gradisce., mo non permetto a nessuno di trattarmi così, come se fossi un numero e non un essere umano mentre le altre sì, che vengono "coccolate" e trattate da esseri umani. Io non sono scema e mi accorgo di tutti i sottili giochetti e rapporti particolari che stanno dietro certi comportamenti/risposte e commenti. Ho finito. Che io vada bene o no per un rapporto con un gigolo qualsiasi o con un uomo qualsiasi lo decido io e non voi belle mie, perchè voi potete dire quello che volete ma io conosco me stessa molto meglio di quanto mi conosciate voi e so valutare se una cosa per me va bene o no, se ho dei dubbi mi fermo come ho fatto qui.

Manu su questo blog ha portato aperta testimonianza del tormento della sua mente e della sua anima di bambina. Lei rappresenta una delle tante motivazioni che portano a rivolgersi ad un gigolo e con cui un gigolo si ritrova a confrontarsi, senza avere la specializzazione in psicologia come non ne ho io. Riprendendo poi in considerazione il narrato della cliente del video e della stessa Manu ...entrambe provenienti da costose sedute dallo psicologo che non hanno sortito l'effetto sperato....a questo punto verrebbe da chiedersi "a quanto serve una specializzazione in psicologia se il paziente stesso non collabora alla guarigione di un malfunzionamento?". Perché il problema a monte è sempre quello ......uno può essere lo psicologo od il gigolo n. 1 ....ma poi se il paziente/cliente non si predispone alla guarigione ....il risultato non si raggiunge e per i professionisti è un mezzo fallimento nonostante abbiano cercato di dare il meglio della loro professionalità. Secondo me una cosa che ognuno deve capire è ......che per stare bene con se stessi non è obbligatorio equipararsi agli altri. Che essere e sentire in modo diverso, anche se poi alla fine ci sono delle gran similitudini di massa, non vuol dire di essere un mostro od una mosca bianca. Prima cosa accettarsi, seconda cosa chiedersi il perché di certi comportamenti lesivi verso di se ed il prossimo, terza cosa non boicottarsi ..con io mai, io non riuscirò, io non me lo merito ecc.ecc. Per quante persone ci siano che trovano sollievo dallo psicologo ...altrettante non trovano sollievo e per quante donne traggono forza da un incontro sessuale, a pagamento o gratis, ce ne saranno altre per cui il solo atto sessuale ..come per Manu ......non è sufficiente a sbloccare ed a riempire di soddisfazione/forza. È così difficile accettare che la soluzione per altri ....non può essere la soluzione per noi e che per questo non vuol dire essere anormali? Se avessi dovuto ogni volta pormi problemi per il fatto che non ero attratta o non riuscivo in cose che per altri sono ...verbo sacro od il top del top......a quest'ora sarei finita in manicomio. Siamo tutti simili ....ma per Dio accettiamo le diversità date dall'individualità senza scannarci o scannare il prossimo.

Cercare un significato alle esperienze di a volte non serve. La vita è fatta di circostanze. Voler trovare un significato a tutti i costi si rischia di tradurre in modo sbagliato.

Buona serata beatiful man, tanti pesci oggi... ?

Per la cronaca, Perla cara, non me ne frega niente (e sono educata) se Roy o chiunque altro legge i miei commenti. Può anche non leggerli nessuno, io non mi aspetto più niente da nessuno, a questo punto continuo da sola anche se nessuno m dovesse prendere in considerazione. Se sento l'esigenza di farlo per me, per mettre ordine nei miei pensieri ed esprimere un'opinione lo faccio, sono libera di farlo come tutti (almeno quello...o no? Nemmeno quello?) per il resto mi tengo fuori da tutto. Rispondete, non rispondete, non importa. Ho anche smesso di pretendere e aspettarmi (e illdermi) che qualcuno mi capisca o che si sforzi di farlo. È impossibile, non potete entrare nella mia mente e sentire quello che io sento, seguire l'accavallarsi dei miei pensieri e delle mie emozioni, non potrete capire mai. Solo io posso quindi sono e sarò sempre sola con me stessa a combattere le mie battaglie. Inutile chiedere a qualcuno un aiuto o qualcosa...qualsiasi cosa. Tante volte leggendo le risposte vedo che c'è la volontà e vi ringrazio ma comunque non riuscite a capire...nesuno. Non potete, non sapete.. Io scrivo e basta, sarà inutile ma ogni tanto mi metto qui e scrivo. Ma se la cosa infastidisce cosí tanto posso benissimo trovarmi un altro blog, no problem.

Manu ma perché scrivi questi poemi epici cosi lunghi senza offessa ma delle volte sei pesante credo che roy delle volte non riesce a leggere si deve prendere un ora di permesso ciao ti mando un abbraccio virtuale

Ok Mimma allora vado a ruota libera con i miei pensieri, tanto se al logo danno fastidio li può cancellare. Oggi è una giornata in cui per quanto mi sforzi, di positivo non riesco a trovare nulla. C'è il sole oggi, ma io non riesco a vederlo, mi gira la testa e sento che mi mancano le forze, il cuore batte ancora ma lo sento debole e non ho più una briciola di entusiasmo o di energia...sono totalmente apatica. Sto pregando Dio che mi faccia morire nel sonno perchè non riesco più a sopportare questa vita...oggi m sento cosí. Chissà se almeno lui mi ascolata, saranno almeno vent'anni che non gli chiedo niente. Se è vero che mi ama sarà misericordioso, penso, e non così crudele da lasciarmi qui e guardarmi soffrire. Persino a un cavallo quando soffre si usa la cortesia e la pietà di sparargli un colpo nella tempia, vuoi che Dio mi ami meno di un cavallo? Non è possible, almeno Lui nella sua divina misericordia mi vorrà ascoltare...e darmi una mano, no? Beh, io sono stanca, vado a sdraiarmi adesso.

ma che uomo...:heart::heart::heart: un bonazzo da paura

La signora bionda nel'intervista dice qualcosa come "quando esco con lui dopo sto bene mi fa star bene, l'adrenalina del sesso...ecc.." e poi dice che per più di due anni è andata dallo psicologo e ha speso molto di più che uscendo con Roy e che si è mai sentita così bene, andando dallo psicologo, come quando è uscita con Roy. Quindi reputa che le faccia bene, anzi che le faccia meglio. Intanto vorrei dire che sono due cose diverse. Roy non è assolutamente uno psicologo (come Mimma del resto), non ne ha la qualifica, le competenze, le conoscenze ecc...il suo è un approccio istintivo seppur in parte studiato...non so nemmeno se ne abbiale capacita ma lo conosco poco sotto il punto di vista emotivo quindi non posso giudicare. Secondo me Roy ti da l'adrenalina del sess al top sul momento e per un po' questa adrenalina sta in circolo come la droga e ti fa stare bene...ripensi a certi momenti teneri e romantici seppur falsi (per chi ha avuto la fortuna di viverli con lui, io no quindi non faccio testo) e questa cosa la mantiene un po' sulla nuvoletta di benessere, forse più di quanto sarebbe possibile con del semplice sesso e basta..la cliente si sente bene, ha soddisfatto un bisogno più che umano e quindi si sente in forma, più attiva, energica, viva, felice, sente forse maggior predisposizione verso gli altri e maggior amore verso la vita e verso se stessa. Qualcuna di voi ha la capacità di vivere bene al meglio i suoi incontri con Roy e beneficiarne al massimo prolungando questo senso di felicità e benessere, la speranza e la complicità di rivedersi appena possibile? Vi invidio perchè io non ci riesco, vorrei più di ogni altra cosa al mondo che fosse coí, che questa fosse nche per me la soluzione per star meglio, per vivere dei momenti di gioa, leggerezza divrtimento e serenità, feeling metteteci dentro tutte le cose positive di un incontro che riuscite a immaginare , ma non è cosí. Non posso coltivare sogni, aspettative o pretese (peggio ancora) di nessun genere io, di conseguenza non mi è consentito avere nulla di tutto ciò. E se per soddisfare un bisogno che ti provoca insoddisfazione entri in una spirale che diventa come una droga...stai da Dio e ti senti felice, poi col tempo il bisogno ritorna e tu devi pagare di nuovo per rivederlo e rivivere il momento e stare bene di nuovo...e così via finchè resti a secco di soldi, in un circolo vizioso simile a quello di un eroinomane in crisi di astinenza. Finiti i soldi la catena si interrompe e ti ritroverai con la tua frustrazione moltiplicata x mille e senza aver risolto nessun problema alla base...per guarire bisogna risolvere il problema alla radice ci vuole una terapia, non Roy..è meno piacevole più dolorosa, più difficile ma dovrebbe essere cosí, di logica. Roy non risolve un tubo di niente. È come prendere una pilola per il mal di testa che finito l'effetto il mal di testa ti torna...ma vuoi invece fare degli esami approfonditi e trovere l'origine del dolore così da curarlo definitivamente? Altra cosa sempre in relazione al mio discorso personale: io non sono la cliente giovane ventenne di Roy, ne trentenne o giù di lí. Per quella tipologia di cliente con problematiche sessuali o emozionali riguardanti la sfera sessuale un discorso di frequentazione protratta nel tempo più o meno a seconda dei casi può forse essere utile a sbloccarsi, sperimentarsi, imparare a vivere in modo sano e divertente e appagante la propria sessualità...certo, sono giovani, hanno tutt la vita davanti per viversela questa opportunità, per conoscersi profondamente, per godersela..ma io? Io sono vecchia, sono quasi giunta alla fine della mia vita sessuale attiva e tra pochi anni 'età e il tempo che trascorre inesorabile e impietoso mi costringerà a tirare i remi in barca...ancora pochissimi anni, una manciata, e una vita intera gettata ela spazzatura, completamente sprecata. A che serve ormai? Non posso tonare indietro e nessuno ha il potere miracoloso di farmi recuperare quello che ho perso. Ormai sono stanca, infelice, bloccta irrimedialbilmente, per me è tardi...sono solo ridicola a coltivare ancora anche solo l'ombra di una speranza. Per me di speranze non ce ne sono più e non c'è più un senso. Anche con tutte le sedute dallo psicologo e tutti i corsi di auto aiuto e mental coach di questo mondo, non puoi vivere bene se nella vita ti sei negata una parte di te stessa cosí importante e fondamentale per il tuo essere e la tua identità, a livello fisico e
sessuale (a mio avviso) come il sesso. Non puoi star bene, è come vivere un handicap fisico, essere senza un braccio o senza una gamba tutta la vita...trvare serenità benessere e felicità forse non sarà impossibile (c'è gente sulla sedia a rotelle che è felice e gente con tutte le gambe funzionanti che non lo è) ma diventa estremamente difficoltoso. Anche perchè quando hai un malessere i tuoi pensieri tendono a tornare sempre lì anche quando eviti di pensarci. Se non riesci a trovare una soluzione al problema la soluzione al problema il problema rimane e poi se i problemi si accumlano e si ingigantiscono non si riesce ad affrontare nel modo corretto un percorso di crescita...prima bisogna a mio avviso sgombrare la strada dagli ostacoli e questo per me è un ostacolo enorme, gigantesco, insormontabile, non so come fare. Se prima pensavo che Roy potesse esrmi d'aiuto ora sono dubbiosa in proposito...Mimma, il blog, tante dinamiche che ho visto e osarvato mi fanno desiderare che lo sia...vorei essere come le donne che lo vivono nel modo giusto, dal'altro lato dubito che con me funzioni così...m lui era la mia ultima possibilità per star bene e uscire dal tunnel...non perchè sia l'unico uomo al mondo ma perchè è l'unico con determinate caratteristiche a portata di mano. L'alternativa purtroppo è rassegnarmi a vivere una vita infelice caratterizzata dal rimpianto per il numero x di giorni che mi resteranno...ce la posso fare? Posso rassegnarmi a vivere così per un futuro ipotetico più o meno lungo quando faccio una fatica enorme già adesso a conviverci ogni giorno? Boh! Ci sono vie d'uscita praticabili alternative? Ho provato anche i siti di incontri...per arità...ho provato un po' a sondare il terreno ovunque credo...non riesco a trovare alternative praticabili. Chi vuole può darmi un suggermento e sarà ben accetto. Non mi incazzo più, prendo in cosiderazione i suggerimenti di chiunque...tanto ormai che mi costa? Ho qualcosa da perdere? No...grazie. Come al solito colgo spunti dal post per rigirarli interiorizzarli e guardarli dalla mia posizione...seguendo i miei pensieri e le mie perplessità.

Il paradosso per un Gigolo è viaggiare sempre sperando di non arrivare mai :blush:

Manu io disapprovo le scelte degli altri solo se vanno a prevaricare/abusare intenzionalmente, con animo cattivo, la libertà/vita/privacy del prossimo. Le scelte personali rimangono scelte personali ....caso mai guardandole dal mio punto di vista e col mio modo di sentire le cose su di me ...le posso considerare illogiche, assurde....magari controproducenti per la propria serenità/stabilità....ma nulla di più. Per quanto concerne rompere i maroni con le nostre esternazioni.....ti ricordo che Roberto è sempre stato libero di cancellare, di darci uno stop privato con messaggio su cellulare.....se non lo ha fatto vuol dire che gli andiamo bene quanto la disponibilità della signora bionda per i video. Per quanto concerne il fatto se la signora sia effettivamente innamorata tanto da prestarsi a schiocco di dita a qualsiasi richiesta o semplicemente un'amica con feeling che si presta per un ritorno di ricompensa monetaria o in adrenalitica natura .....poi non ha molta importanza per noi ....ma solo per lei. L'unica cosa importante è che non tenga una finta maschera di emancipata superiorità ...mentre magari ....macina rabbia/invidia/gelosia verso ipotetiche e presunte rivali ....perché in tale caso potrebbe essere pericolosa per le altre clienti. Una donna innamorata può essere grandemente vendicativa quando viene sempre tenuta parcheggiata in caldo ......e siccome non ha la forza di prendersela con chi veramente la fa soffrire, proprio perché innamorata succube, se la prende con le altre...la cui colpa è quella semplicemente di interessare più di lei, in tale caso sia per i soldi che per mutanda novella, all'uomo oggetto d'amore/amicizia. Insomma sarebbe un tipo di legame che io non reggerei .....troppo succube, che rende cattive/ciniche verso altre donne che in fondo sono vittime di un meccanismo psicologico di coppia, e che ti rende disponibile a fare cose per complicità amorosa magari pure discutibili.

L'ho visto con l'audio, carino e piacevole direi, anche la parte del video. Ogni donna potrebbe dire la sua versione del perchè ha scelto un gigolo e quali sono i suoi bisogni. Simile per tutte se visto in modo generico e approssimativo ma molto diversa da una all'altra se andiamo a scavare più a fondo...ogni donna è un mondo a parte, custodisce segreti e un vissuto diverso dalle altre, ha una personalità diversa dalle altre ed è un pezzo simile agli altri e unico. Che può venire apprezzato oppure no ma in fondo chi se ne frega? Questo non sminuisce certo il suo valore di persona. Chi non mi ama non mi merita...dice coì quel famoso detto o sbaglio? Rompo perchè sono a casa da sola (miracolo) e sto aspettando di uscire a cena. Quindi nell'attesa vi rompo ancora un po'... E non rosico, mi dispiace deludere l'anonima che mi vorrebberosicante e in preda a crisi isteriche da "bava alla occa" degne di un esorcismo (visto che siamo ad Hallowen)... No no no. Non più, non mi spreco più cosí, tanto sto solo male io dopo, gli altri se la ridono e io non risolvo niente, non è che sfogandomi o dando spazio a rabbia e frustrazione sto meglio, anzi...finisce che da una parvenza di sollievo momentaneo la cosa si cancrenizza, diventa un'abitudine, una reazione automatica. Seguo già abbstanza automatismi nefasti e controproducenti che mi fanno solo soffrire quindi non aggiungiamone altr, prego. Scelgo di trasformare la rabbia e la frustrazione in fastidio per il momento e razionalizzala cosí, perchè è troppo intensa per cambiarla subito in qualcosa di positivo, in una visione diversa e opposta. Non sono capace ancora non sono pronta, non conosco nessuno che materialmente e concretamente potrebbe essere disposto ad aiutarmi a fare questo passaggio. Prendo gli aiuti che posso qua e là e cerco di lamentarmi sempre meno...e di mantenere quindi un tono civile e composto, senza parole ingiuriose e offese(magari qualcuna mi può scappare ma cerco di contenermi). Prendere una posizione...la prenderei se avessile idee chiare ma non le ho purtroppo. E se fosse tutto un gigantesco equivoco? E se questa non fossela soluzione ma rapprsentasse solo un tassell del mosaico? Se fosse solo un passo da compiere del mio percorso e nulla più? Cosa può succedere se decido in una direzione piuttosto che in un'altra? Posso mancare il mio obiettivo? Può essere una catastrofe per me? Per la mia vita e per quella di hi mi sta vicino? Insomma sono una donna anch'io come tutte le altre e ho le stesse necesstà fisiche ed emotive, però questa cosa non l'ho mai vista riconosciuta. E alla fine, forse ho finito per non riconoscermela io stessa, per negarmela. Quanto si soffre e si sta male ogni singolo momento di ogni singolo giorno per una cosa così...enso che sia difficile immagnarlo per chi non lo prova. È lasciarsi annientare dagli altri e permmetterlo, anzi, passar loro il badile per scavarti la fossa. Vien qua dai, che ti dò una mano...tanto per, così la faccamo finita prima con questa agonia no? Magari...ma quanto dura invece questa agonia? Troppo per i miei gusti e per il mio livello di sopportazione. La signora dice "intanto il sesso ti da una bella scarica di adranalina" o qualcosa del genere mi pare...e sì certo, per chi può permetterselo...e non solo per un discorso di denaro, per chi si ama abbastanza da permetterselo e non si autopunisce ogni singolo giorno negandoselo e poi piangendosi sù. Non basta aver sofferto già così tanto? No, devi tornare a torturarti in ogni modo possile e flagellarti, prendendo nelle tue mani la frusta emotiva che hanno usato gli altri prima di te e continuare ad autoflagellarti perchè...te lo meriti, ti meriti la violenza e i ricatti emotivi ed emozionali che ti sferravano sin da bambina sono come una droga, e ora che i tuoi non sono più in grado di farlo devi caricarti ancora di sensi di colpa perchè non sei mai all'altezza dela situazione o delle aspettative altrui e devi essere tu adesso a punirti per questo. E a piangere, perchè stai male, è ingiusto, non lo vorresti, vorresti solo sentirti libera e non più prigioniera di questi meccanismi, vorresti un po' di leggerezza e di benessere e felicità anche tu anche se finta, in una relazione finta, però magari per un po' vivresti anche tu la tua fetta di paradiso e non ti sentiresti sempre in imbarazzo, goffa o infastidita quando qualcuno tira fuori certi argomenti anche solo per scherzo. È come vivere in una via di mezzo tra inferno e purgatorio. Chissà Dante in che girone mi avrebbe messa...credo che avrebbe avuto l'imbarazzo della scelta...un bel rebus anche per lui, poveretto! Mi devo preparare che esco. Guardiamo il lato positivo delle cose. Sono viva e finché c'è vita c'è speranza...ci sono un sacco di cose bell, siamo circondati da cose belle che non vediamo più, che diamo per scontate dovrei tentare di tornare a guardare il mondo con gli occhi di una bambina e ricordarmi come mi sentivo allora, quando ogni cosa nuova era una scoperta meravigliosa, anche quella ce agli adulti sembrava una stronzata. Uscire stasera ad esempio...non è che mi succee spesso di fare vita mondana, mica sono Roy io! Bye e buona cena...spero ardentemente di non avervela fatta andare di traverso!

Beh Mimma, peccato che per risponderti devo farlo qui e non in un contesto privato e di conseguenza rompiamo a tutti i maroni con le nostre logorroiche e psicotiche esternazioni che rivinano l'atmosfera e lo spirito leggero e goliardico del blog....La realtà oggettiva è la stess per tutti (esempio la mela è sul tavolo) poi viene filtrata da ciascuno in base ai propri giudizi o pensieri come i miei in relazione alle donne delpubblico quando do una certa interpretazione ai loro sorrisi (che magari attenzione potrebbe cambiare se ascoltassi l'audio ma l'ho anche messo muto apposta per vedere cosa mi avrebbe sustato così e cosa con l'audio, perchè poi sono convinta che cambia), e c'è la tua interpretazione teorica su come pensi sia la condizione dela signora bionda. Diciamo che in entrambi i casi sono interpretazioni soggettive individuali che possono avere più o meno attinenza con quella che è la realtà oggettiva, forse nessuna. Ci sono diverse donne del pubblico che sorridono e non sappiamo il perchè, io ho detto la mia e tu la tua, ci saranno altri mill punti di vista ma solo le donne in questione conoscono la verità. C'è una cliente bionda nel video. Alcune anonime la interpretano come la fidanzata di Roy, il quale quindi mentirebbe e non sarebbe sincero, per me è un'amica di vecchia dta che spesso si rende disponibile perchè lei e Roy hanno unfeeling particolare pur non avendo un rapporto da fidanzati ma un rapportolibero (quelli che si usano adess: ci vediamo perchè ci fa piacere, stiamo assieme e cciamo sesso quando ci va perchè ci piace eci divertiamo ma senza obblighi e senza legami, io ho rapporti con altre donne e tu hai rapporti con altri uomini, il tutto consenziente libero e trasparente). Tu la vedi come la donna innamorata che soffre e si presta a fare da zerbino sessuale enon solo aiutandolo a farsi pubblicità ed acquisire altre clienti nella speranza che rendendosi utile lui non la scarichi. Cioè una donna così disperata e dipendente emotivamente e sessualmente da lui da farsi usare, zerbinare e che altro? Che cosa squallida e triste...non posso crederlo. Sono più propensa a credere che lo faccia per affetto autentico e disinteressato che non per ricevere le briciole di un qualcosa che forse nemmeno esiste. Mah...lo so, tut guardi le cose con "cinica razionalità" mentre io sono la solita romantica idealista, quella che lotta contro i mulini a vento e crede che in ogni persona esista in fondo una parte positiva che travalica il cinismo e il puro egoistico interesse personale e la renda degna di ricevere amore sempre comunque e senza porre condizioni o avanzare pretese. Sto cercando di andare in quella direzione ma tu da essere razionale e calcolatore so che disapprovi. Ma io non cerco più l'approvazione di nessuno, Tanto se cerchi qualcosa all'esterno, se cerchi di compiacere in qualche modo qualcuno o cerchi conferme da qualcuno l'unica cosa che puoi ricevere è una bastonata nei denti. Io non posso più metere la mia felicità e il mio benessere nelle mani degli altri, devo cercarli dentro di me, in quest'anima disastrata, raccogliendo i coccidi questa vita, le cose buone vannorecuperate, rispolverate e incollate assieme per dare un senso...e le cose brutte vanno comprese, perdonate, accatastate in un angolo ...o frse gettate? Che ne so, forse in fondo anche quelle servono per migliorarci e renderci più umani. Come ammonizione a non comettere gli stessi error, a non far subire ad altri ciò che noi abbiamo subito. Un po' come la giornata della memoria ci ricorda le atrocità naziste con la speranza che il ricordo serva a fare in modo che non si ripetano. Anche i ricordi bui quindi servono, hanno una loro funzione...ma non quando ci bloccano e ci scondizionano il presente, quando ci iniettano addosso ansia e paura e pietrificandoci ci impediscono di compiere qualsiasi azione giusta o sbagliata. Il movimento è vita, la staticità è morte. Io sono bloccata in un limbo adesso e quindi come in un labirinto giro in tondo cercando una via d'uscita, qualsiasi essa sia..sto cercando la mia strada per avere quello cheè un diritto iinabile di ogni uomo e donna su questa terra, quello che tutti cercano ossia la felicità, il benessere, la serenità. Credo che per ottenea io debba aprire ancora delle porte che ho tenuto sempre chiuse o a malapena accostae, dovrei spalancarle come ho fatto con altre, ma è difficile forse perchè sull'apertura di queste porte investo molto di me stessa, forse se me ne fregassi sarebbe facile. Ma per me è troppo importante, come faccio a fregarmene? Questa sì che è una bella fregatura. Dolcetto o scherzetto? Nel frattempo sono già passati due gruppi d bimbetti a cui ho dato una bella manciata di biscotti del mulino bianco per la gioia di Banderas e della sua gallina. Adesso basta però! Ho finito anche i biscotti...

E quindi anche oggi h stupidamente dato qualcosa di mio...a proposito felice Halloweenper chi lo festeggi. Avete preparato le caramelle per i bambini....? Io no, dovrò rifilare qualche biscotto. E per l'occasion mi sono travestita da strega con tanto di cappello a punta (che ci sta).

Amazingingresso trionfante sulle note di call me!

Call me (call me)on the line

A proposito di prendere una posizione e di avere un ruolo ......a me è stato dato della codarda perché non prendevo posizione e dicevo troppi se/ma. Ma invece una posizione ben precisa l'ho presa sul blog .....ho preso una posizione ed assunto il ruolo di ....chioccia (o lupa in difesa se si preferisce) che fa notare/sgrida quando legge impostazioni mentali o cose che ritiene sbagliate/frustranti per la persona in se ed il prossimo. Qualcuno però non ha gradito che abbia preso questa posizione puramente mentale ....forse desiderava che io assumessi una "posizione" più fisica. Non mi è chiaro però la mia " capitolazione fisica" chi la volesse.....se un uomo od una donna....e a quale fine poi. A volte mi sono chiesta ....ma certi commenti isterici nei miei confronti ....erano dettati dalla rabbia che non mi muovo da questa posizione di distacco fisico o dalla paura che decida di avere un avvicinamento fisico? Insomma ....da ansia che non mi concedo fisicamente? O l'eventualità che possa un giorno farlo?

Che sei gran bravo a venderti e a raccontare favole

Manu bimba bella .....ti sei accorta che sei andata in crisi perché hai visto il ripetersi del solito cliché ? E cioè L'uomo che ti stimola attualmente, un uomo prezzolato, in questo video viene affiancato da una cliente bionda ....e ricalca il tuo primo amore di ragazza che ha preferito una donna bionda. Ma in questo caso .....se non c'è amore da parte tua verso Roberto non dovrebbe fregartene proprio nulla e tanto meno mandarti in crisi. Tu desideri vero calore umano, coinvolgente, eccitante, travolgente e stravolgente e lo cerchi nell'uomo sbagliato.....tra l'altro imponendoti un ferreo controllo su te stessa tanto da bloccarti. Tu vuoi una realtà ....e non un sogno che svanisce.