Gigolo per cene di gruppo

Tranquilla Manu !! Non sei la sola ad avere aperto gli occhi !! :thumbsup:

Be, uguale a me è difficile :blush: Ma non devono essere uguali a me, ognuno ha le sue caratteristiche da valorizzare, il mio compito è quello di trovarle ed evidenziarle affinchè trovi più lavoro :blush:

Non con tutte !!

Non lo so..!sono io il problema..!!forse non ho capito niente..!ho pensieri diversi su di te e di me!!non trovo che tu sia solo utile..un prodotto da comprare..!!vedo piu' profondita'..!anche per quel che riguarda me!!nel pubblicare un libro bisogna metterci l'anima...!!scusa..credo di sbagliarmi su tutto!!e tu e fra avete ragione..!!grazie Roby..

State litigando ??? :flushed::flushed:

Io scrivo sempre..solo per me stessa..da anni..!!ma ora.. vorrei farmi capire da te e dagli altri!!ma non riesco a farmi ascoltare da nessuno..!!cosa vuoi dirmi?come devo fare!?!se a nessuno interessa il mio pensiero..??e..ne sono convinta solo io..!!e' come arrampicarsi sugli specchi!!!quindi ..finisce li'......

Oh Signur ...l'ennesimo (come i millantati suicidi) addio dopo lo sfogo. Ma sentì un po' ...empatia non vuol dire venire a blaterarti "poverina, ti capisco, hai ragione, le altre sono tutte delle porche sgodolose, solo tu soffri, sei la vittima dell'universo ecc.ecc". Empatia vuol anche dire analizzare quello che dice l'altro ....e fargli notare che sta facendo ragionamenti che non stanno né in cielo né in terra. Hai narrato di tue esperienze sex diverse con tanto di prodotti dell'orto ...e vai a farti le consuete pere solo perché vedi donne sul blog ed in questo caso sulle donne presenti in queste banalissime foto? Mi verrebbe da dirti ..."va a fa vede' i oci perché te se orba! E te vedi ruma per tuma". Però io dico sempre ...non si vede con gli occhi ma con la mente...l'occhio è solo il mezzo e pertanto il tuo, come per tanti, è un problema solo di mente. Io guardando le signore di queste foto ...non mi è passato proprio per la mente tutte quelle sicurezze sulla loro sessualità e capacità di godere. E ricordati una cosa ....Roberto ha spesso detto che le donne sicure, forti della loro autostima, con capacità di attrazione e serene della loro femminilità/capacità di attrarre....non lo assoldano. Qui lo hai spesso dimostrato che sei concentrata solo su te stessa e non ti frega di cosa provano gli altri, mentre altri ti hanno ascoltata e risposto. Mi chiedo a questo punto se almeno il pensiero che magari tua figlia, venendo per caso sul blog e leggendo, rischiasse di accarezzare l'idea del suicidio perché in momento di fragilità.....questo ti farebbe fare un esame di coscienza sul messaggio negativo suicida?

Sinceramente non me ne frega niente di instillare pensieri di questo agli altri...chi che siano, ragazzine o donne fragili. Perchè, io cosa sono? qualcuno si interessa di me e di quello che provo io? Mai...o forse sì, solo come materiale da analizzare, come si fa con le cavie da laboratorio. Le analizzi sotto il microscopio senza provare la minima empatia o compassione per la loro sofferenza. Nemmeno la vedi, la loro sofferenza. Io so che sto male e penso a risolvere il mio problema e a non stare più male , in fondo al tunnel ...devo uscire dal tunnel e intorno a me non vedo nulla e nessuno. Se vuoi tentare di far presa sulla mia improbabile compassione per altre persone che soffrono sappi che non funziona, perchè nessuno vede la mia e di conseguenza anch'io mi sono chiusa a quella degli altri. Se finire la mia vita è l'unica soluzione che mi resta a questo punto, la seguirò. Non voglio crocerossine. Non voglio più niente da nessuno perchè è tardi, ormai, per darmi l'aiuto di cui avevo bisogno e nessuno su questo blog è in grado di darmelo. Non per cattiveria delle persone presenti, ma per come è strutturato il blog. Per me è un ambiente dannoso e letale. Sono io la responsabile unica di questa situazione: non devo mettermi in condizione di subire confronti perchè ogni volta sono una pugnalata allo stomaco. E' come aprire le porte dell'inferno e spingermi tra le fiamme. Questo per me è confrontarmi con queste donne che vivono la loro sessualità con esuberanza e sicurezza, mettendosi in posa, sorridendo alla vita...non hanno paura di mostrarsi e venire giudicate ridicole...come succede a me. Non sono insicure e inadeguate, come me, loro che sanno flirtare e divertirsi e godere. Io in queste foto, in questi video, non vedo il gigolo a pagamento, non vedo Roy in primo piano...lui è un fantasma sbiadito in sottofondo, potrebbe essere qualsiasi altro uomo prestante senza volto, non il protagonista. Vedo la sfacciataggine e la sicurezza di queste donne che sanno che mettendo in campo le loro grazie e civettando sono in grado di puntare un uomo interessante e conquistarlo, o interessarlo. Hanno delle armi di seduzione e sanno usarle per raggiungere il loro scopo e ottenere ciò che vogliono. Sono delle donne a tutti gli effetti, intriganti, sicure, determinate. Agiscono e ottengono. Io non ho le risorse per fare una cosa del genere. Sono sessualmente manchevole e inetta. Non dovevo restare in un blog dove ogni tanto ci ricasco...credevo di essere diventata più forte per chiudere gli occhi e lasciarmi scivolare addosso tutto ciò...ma non sarò mai più forte. Non posso stare in un blog dove vedo donne giocare apparentemente utilizzando la loro sfera sessuale con fare disinibito, godendo e spassandosela allegramente, cosa che io non sono in grado di fare. Loro la vita la vivono pienamente. Hanno energia vitale, hanno obiettivi, progetti di vita. Io mi sento svuotata, mi trascino dalla mattina alla sera senza speranze e senza trovare nulla che mi entusiasmi. Vedo persone che giocano con questa loro sicurezza di essere seducenti e di poter essere interessanti, belle, sexy. Io mi vergognerei come una ladra. mi sentirei incompetente e ridicola e avrei l'impressione che tutti mi guardino e mi giudichino ridacchiando e pensando "cosa vuole fare quella stupida fallita? Ma non si guarda allo specchio? cosa crede di fare?". E anche l'eventuale uomo puntato mi disprezzarebbe ridacchiando sotto i baffi e io sprofonderei tre metri sotto terra per la vergogna. E' sempre successo...o non successo, perchè ad un certo punto ho iniziato a nascondermi per evitare umiliazioni certe. Il mio orgoglio mi impedisce di mettermi in gioco. So già in partenza che fallirei. E' inutile dire..la tua autostima, la devi trovare dentro te stessa, devi pensare tu che sei qua che sei là, ecc... se poi esternamente ti umiliano dimostrandoti il contrario. Forse sono iper sensibile e le mie ferite aperte mi portano a leggere in questo modo ogni piccolo segnale dubbio o poco chiaro che ricevo. Non credo di poter lasciare una bella impressione di me stessa o un'impronta nella vita delle persone che incrociano la mia strada. Sessualmente, e come donna, mi ritengo una nullità totale nel momento in cui mi metto in confronto con donne e situazioni di foto e video postate su questo blog, con commentatrici che sanno flirtare e fare le gattine. Io non potrei provarci nemmeno con un uomo a pagamento, perchè rischierei di sentirmi goffa e morire di vergogna. Lasciamo perdere i tentativi che ho fatto in chat con morti di fame segaioli disperati che avrebbero potuto scoparsi anche un troll. Io parlo di essere all'altezza di altre donne di fronte ad un uomo, che non ha di questi problemi, che di donne tra le mani gliene passano di ogni tipo e forma ogni giorno. Uno che non ha bisogno di chiedere per avere, anzi...ha la coda fuori della porta. Ho provato ad essere all'altezza e non ci sono riuscita. Mi sono confrontata con l'impronta lasciata a quest'uomo da altre clienti e ne sono uscita pesta e malconcia. Ho osato troppo e mi sono fatta male. Non ho lasciato qualcosa di positivo e non mi sono sentita valorizzata e riconosciuta come una donna che sessualmente vale qualcosa. Non ho niente che possa eccitare un uomo. E io stessa, se mi metto a confronto con gli atteggiamenti prepotenti e sculettanti di certe vamp giovani o anche meno giovani me ne rendo conto. E nel momento in cui mi rendo conto di questo sto male e non riesco ad aprirmi anzi mi chiudo e non permetto a me stessa, io stessa, di provare piacere. E non voglio dare a quell'uomo che sta con me la possibilità di penetrarmi anche emozionalmente. Nel momento in cui, a fronte di questo, considero chiuso il discorso sesso, entro in un lutto ulteriore che riguarda me stessa perchè considero che una parte importantissima della mia vita fisica ed emotiva e della mia identità di donna mi sono state tolte e negate prima ancora che potessi assaporarle a pieno e goderne nel momento giusto della mia vita e per il tempo necessario; mi è stato concesso un breve assaggio e poi mi è stato tolto il piatto da sotto le mani lasciandomi ancora affamata. E' una cosa che comunemente succede a molte donne e forse anche uomini e che ...non posso pensare mal comune mezzo gaudio. La cosa non mi è di consolazione alcuna...perchè io vivo il mio malessere sulla mia pelle ed appartiene a me soltanto. Certe situazioni mi bloccano e mi fanno star male. Affrontarle qui sperando che l'esposizioni mi "vaccini" come succede per un'allergia...non serve. Pare che l'unica soluzione, innanzi tutto sia darci un taglio netto ed evitare l'esposizione a fattori di rischio. Negare la sessualità come elemento e parte integrante della vita in quanto a me è stata preclusa e non mi appartiene. Sperando che non salti fuori troppo spesso l'argomento nella mia quotidianità a ferirmi. La negazione e il rifiuto con conseguente chiusura e allontanamento sono l'unica forma di terapia che mi viene in mente per evitare di scivolare in situazioni di malessere come quella che sto vivendo. Ed evitare di pensare al suicidio come una possibile soluzione...pensarci in certi momenti di fragilità emotiva è pericoloso. Forse ho finito per sommare troppi lutti tutti insieme e non li riesco a reggerli tutti. Il lutto per mio padre, il lutto per me stessa e per la mia femminilità, ecc......troppo. Ho provato negli anni tutta una serie di soluzioni alternative ma ho sempre fallito. Di conseguenza metterci una pietra sopra e cercare di vivere senza questa componente di me stessa è l'unica soluzione che vedo praticabile...solo che non posso restare qui o in altri luoghi dove mi tocca vedere la felicità delle altre donne che possono concedersi beatamente ciò che a me è negato, perchè questa cosa mi fa star male. Mi fa star male perchè il mio Io la considera una cosa fondamentale per il mio benessere e la mia vita. Ci sono persone che possono vivere bene anche senza. Se una cosa non ti interessa vivi bene pur non avendola perchè non la giudichi importante/fondamentale. Ma dover forzatamente rinunciare a qualcosa di te che consideri fondamentale è dolorosissimo e per niente facile. Ma il mio orgoglio deve tutelarmi dalla sofferenza e proteggere la mia dignità. Non posso mettermi ancora in gioco. E' come per un musicista non poter più suonare o per una donna che desidera visceralmente avere dei bambini, non poterne avere...è ovvio che se la metti in un giardinetto con mamme amorevoli che giocano e ridono con i propri bimbi la poveretta sta male. Quindi vi saluto e baci abbracci. scusate che in questa vita sono stata pessima e ho lasciato un pessimo ricordo di me. Non era mia intenzione, avrei voluto anzi che fosse il contrario ma anche in questo ho miseramente fallito.

Marooooooo'....quando fai la zabettina bisbetica così ti tirerei una sculacciata sonora sulle chiappe.....vieni vieni bambina che te lo faccio io il culo a mandolino che invidi tanto. Ormai lo hanno capito anche i sassi la tua frustrazione ...l'hai ripetuta come un mantra per due anni e siccome sei una brava scrittrice sei stata anche molto particolareggiata. Ma quale mistero incomprensibile ormai pensi di essere? Quale mosca bianca misteriosa ti illudi che nessun povero mortale possa comprendere ? Qui, sempre che tu sia una persona reale, hai portato semplicemente un compendio delle varie frustrazioni umane.....tutte molto comprensibili e tanto comuni nella massa umana. Ormai conosciamo la tua vena melodrammatica ...però questo tuo millantare il suicidio con menefreghismo, una-tantum per sfogare la rabbia/frustrazione ogni volta che vedi banali immagini di donne attaccate al gigolo, è brutto da leggere. Ma hai mai pensato che sul blog possano arrivare anche ragazzine emotivamente instabili o donne a loro volta in forte crisi ....e che leggere un elogio al suicidio come risoluzione di tutti i dolori dell'anima ....possa instillare loro il pensiero per un'azione in tale senso? Insomma ....tu sarai anche libera di sfogarti citando an passant il suicidio .....ma io sono pure libera di contestare in merito al pensiero negativo che trasmetti. A suo tempo contestai anche Roberto in merito a certi post ....che sembrano studiati appositamente per stimolare l'empatia e la credulità di crocerossine.

Te lo ripeto ...devi imparare a prenderti le responsabilità delle "tue" di cattiverie. E due anni che ogni tre per due millanti il suicidio....ma come tu stessa hai affermato in uno dei commenti in risposta all'ipotesi che tu potessi essere bipolare ... hai detto che non ti riconoscevi nel bipolare perché vi erano casi di suicidio mentre tu lo dicevi non seriamente e che non intendevi farlo. Quindi la domanda sorge spontanea .....ci prendi per il culo a continuare a millantare ciò che non intendi proprio fare? O lo fai per il puro piacere cattivo di attrarre attenzione facendo preoccupare? Io lo trovo di pessimo gusto. Hai ragione ...chi semina cattiveria poi ne raccoglie pessimi frutti....e tu ce la stai mettendo proprio tutta. Al posto di postare link ....vedi di imparare qualcosa da quei trattati. E tutto sto gridare al lupo al lupo ....solo per aver visto 4 selfie banali di donne attaccate a Roberto. Ma dai!!!!

Informati sapientona.

http://www.prevenireilsuicidio.it/index.php?option=com_content&view=article&id=61&Itemid=245

"falso tormento dell'anima"? Bisogna proprio essere cattivi ma cattivi dentro...ma prima o poi quello che semini raccogli e ti torna indietro come un boomerang. E' solo questione di tempo.

Ah e ho dimenticato di dire che non mi sopporta proprio, si diverte a farmi del male, anzi direi quasi che ci gode e se mi incontrasse per strada penso che mi metterebbe sotto con la macchina, infatti dovrò stare attenta quando attraverso una strada :flushed: E pensa malgrado tutto questo sono serena e tranquilla

Vacchi?

Chi continua da sempre a gridare al lupo per scherzo ...non viene più creduto. Comunque chi pensa seriamente al suicidio ...non lo continua a millantare con teatralità, per 2 anni ogni tre per due (come il coniglio tirato fuori dal cappello del mago) solo per attrarre attenzione.....per poi in un commento, per attestare che non si ricade nel bipolarismo, affermare di non parlare sul serio quando paventa di suicidarsi. Ecco ...il paventare falsamente l'intento di suicidio, come il declamare falso tormento dell'anima per attrarre crocerossine/crocerossini ....lo trovo veramente di cattivo gusto, viscido e una presa in giro, cattiva, della buona fede ed empatia del prossimo. Ma chi è un predatore psicologico che vive sulle emozioni degli altri.....ciò non lo riesce proprio a capire e prosegue imperterrito facendosi alla fine l'inevitabile vuoto attorno.

Smettila di bestemmiare.
O almeno abbi un briciolo di cuore verso i lettori, che anche se dici di no , hanno avuto SEMPRE tante parole per te.Ad esclusione di un primo momento e di un anonim* , è due anni che ricevi " carezze" da tutti. ...e nel mondo virtuale , tra Sconosciuti è merce rara.Eddaii

Che belle parole

Che belle cose

Poi se la foto è bella andiamo oltre il bacio

Io Roy lo chiamerei anche per farmi una semplice foto cn lui.....:heart_eyes:
Io tutto qst la vedo una sorta d privilegio, cioè Uno ha il suo numero , lo puo' chiamare per farsi una foto con lui , be ovviamente un compenso ci sarà sempre.... ti fai una foto gli dai un bacio ......sempre se lui vuole.....che vuoi più dalla vita ???? È una cosa Meravigliosa .....

Sto guidando non riesco a leggere ora